Thursday, December 17, 2009
19 CLUES (For Women) YOU KNOW IT'S TIME TO GO HOME WHEN......
1. You have absolutely no idea where your shoes are.
2. You've just had to get someone to help you pull your pants up in the washroom.
3. You suddenly decide you want to kick someone's ass.
4. In your last trip to "pee" you realize you now look more like Tammy Faye Baker than the goddess you were just four hours ago.
5. You drop your 3:00 a.m. burrito on the floor, pick it up and carry on eating.
6. You start crying.
7. There are less than three hours before you're due to start work.
8. You've found a deeper side to the office nerd.
9. The man you're flirting with used to be your 5th grade teacher.
10. The urge to take off articles of clothing, stand on a table and sing becomes strangely overwhelming.
11. You've forgotten where you live.
12. You've started to sound like Jessie Ventura from the cigarettes you've smoked because (as you've mentioned like 10x's by now) you only smoke when you drink.
13. You yell at the bartender, who (you think) cheated you by giving you just tonic, but that's just because you can no longer taste the gin or vodka.
14. You think you're in bed, but your pillow feels strangely like pizza.
15. You start every conversation with a booming, "Don't take this the wrong way but..."
16. You fail to notice that the toilet lid's down when you sit on it.
17. Your sloppy hugs begin to resemble wrestling take-down moves.
18. You're tired so you just sit on the floor (and why not!).
19. You show your friends that girls can pee standing up if they really want to.
2. You've just had to get someone to help you pull your pants up in the washroom.
3. You suddenly decide you want to kick someone's ass.
4. In your last trip to "pee" you realize you now look more like Tammy Faye Baker than the goddess you were just four hours ago.
5. You drop your 3:00 a.m. burrito on the floor, pick it up and carry on eating.
6. You start crying.
7. There are less than three hours before you're due to start work.
8. You've found a deeper side to the office nerd.
9. The man you're flirting with used to be your 5th grade teacher.
10. The urge to take off articles of clothing, stand on a table and sing becomes strangely overwhelming.
11. You've forgotten where you live.
12. You've started to sound like Jessie Ventura from the cigarettes you've smoked because (as you've mentioned like 10x's by now) you only smoke when you drink.
13. You yell at the bartender, who (you think) cheated you by giving you just tonic, but that's just because you can no longer taste the gin or vodka.
14. You think you're in bed, but your pillow feels strangely like pizza.
15. You start every conversation with a booming, "Don't take this the wrong way but..."
16. You fail to notice that the toilet lid's down when you sit on it.
17. Your sloppy hugs begin to resemble wrestling take-down moves.
18. You're tired so you just sit on the floor (and why not!).
19. You show your friends that girls can pee standing up if they really want to.
Not Funny: The Good, the Bad and the Ugly
Good: Your wife is pregnant.
Bad: It's triplets.
Ugly: You had a vasectomy five years ago.
Good: Your wife's not talking to you.
Bad: She wants a divorce.
Ugly: She's a lawyer.
Good: Your son is finally maturing.
Bad: He's involved with the Woman next door.
Ugly: So are you.
Good: Your son studies a lot in his room.
Bad: You find several porn movies hidden there.
Ugly: You're in them.
Good: Your husband understands fashion.
Bad: He's a cross-dresser.
Ugly: He looks better than you.
Good: You give the "birds and bees" talk to your daughter.
Bad: She keeps interrupting.
Ugly: With corrections.
Good: The postman's early.
Bad: He's wearing fatigues and carrying a shotgun.
Ugly: You gave him nothing for Christmas.
Good: Your son is dating someone new.
Bad: It's another man.
Ugly: He's your best friend.
Good: Your daughter got a new job.
Bad: As a hooker.
Ugly: Your co-workers are her best clients.
Way ugly: She makes more money than you do
Bad: It's triplets.
Ugly: You had a vasectomy five years ago.
Good: Your wife's not talking to you.
Bad: She wants a divorce.
Ugly: She's a lawyer.
Good: Your son is finally maturing.
Bad: He's involved with the Woman next door.
Ugly: So are you.
Good: Your son studies a lot in his room.
Bad: You find several porn movies hidden there.
Ugly: You're in them.
Good: Your husband understands fashion.
Bad: He's a cross-dresser.
Ugly: He looks better than you.
Good: You give the "birds and bees" talk to your daughter.
Bad: She keeps interrupting.
Ugly: With corrections.
Good: The postman's early.
Bad: He's wearing fatigues and carrying a shotgun.
Ugly: You gave him nothing for Christmas.
Good: Your son is dating someone new.
Bad: It's another man.
Ugly: He's your best friend.
Good: Your daughter got a new job.
Bad: As a hooker.
Ugly: Your co-workers are her best clients.
Way ugly: She makes more money than you do
For My German Readers:
Frage: WARUM ÜBERQUERTE DAS HUHN DIE STRASSE?
KINDERGÄRTNERIN:
> Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
PLATO:
> Für ein bedeutenderes Gut.
ARISTOTELES:
> Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
KARL MARX:
> Es war historisch unvermeidlich.
TIMOTHY LEARY:
> Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.
RONALD REAGAN:
> Hab ich vergessen.
CAPTAIN JAMES T. KIRK:
> Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.
HIPPOKRATES:
> Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.
ANDERSEN CONSULTING:
> Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen-Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transport industrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital sowohl stillschweigend als auch deutlich auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist, und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.
LOUIS FARRAKHAN:
> Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.
MARTIN LUTHER KING, JR.:
> Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.
MOSES:
> Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn: "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.
FOX MULDER:
> Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?
RICHARD M. NIXON:
> Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.
MACHIAVELLI:
> Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.
JERRY SEINFELD:
> Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat dieses Huhn da überhaupt gemacht?"
FREUD:
> Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.
BILL GATES:
> Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.
OLIVER STONE:
> Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße?", sondern, "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten?".
DARWIN:
> Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.
EINSTEIN:
> Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
BUDDHA:
> Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.
RALPH WALDO EMERSON:
> Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie.
ERNEST HEMINGWAY:
> Um zu sterben. Im Regen.
COLONEL SANDERS:
> Ich hab eines übersehen?
BILL CLINTON:
> Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.
RONALD MCDONALD:
> Um Frau Bratbecker zu begrüßen.
KINDERGÄRTNERIN:
> Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
PLATO:
> Für ein bedeutenderes Gut.
ARISTOTELES:
> Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
KARL MARX:
> Es war historisch unvermeidlich.
TIMOTHY LEARY:
> Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.
RONALD REAGAN:
> Hab ich vergessen.
CAPTAIN JAMES T. KIRK:
> Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.
HIPPOKRATES:
> Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.
ANDERSEN CONSULTING:
> Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen-Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transport industrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital sowohl stillschweigend als auch deutlich auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist, und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.
LOUIS FARRAKHAN:
> Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.
MARTIN LUTHER KING, JR.:
> Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.
MOSES:
> Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn: "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.
FOX MULDER:
> Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?
RICHARD M. NIXON:
> Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.
MACHIAVELLI:
> Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.
JERRY SEINFELD:
> Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat dieses Huhn da überhaupt gemacht?"
FREUD:
> Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.
BILL GATES:
> Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.
OLIVER STONE:
> Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße?", sondern, "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten?".
DARWIN:
> Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.
EINSTEIN:
> Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
BUDDHA:
> Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.
RALPH WALDO EMERSON:
> Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie.
ERNEST HEMINGWAY:
> Um zu sterben. Im Regen.
COLONEL SANDERS:
> Ich hab eines übersehen?
BILL CLINTON:
> Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.
RONALD MCDONALD:
> Um Frau Bratbecker zu begrüßen.
Jokes to Tell after the 6th Beer:
Q: Do you know why they call it the Wonder Bra?
A: When you take it off you wonder where her tits went.
-
Q: What do rednecks do for Halloween?
A: Pump kin.
-
Q: How can you spot a blind guy at the nudist colony?
A: It's not hard.
-
Q: Who is the most popular guy at the nudist colony?
A: The guy who can carry a cup of coffee in each hand and a dozen donuts.
-
Q: Who is the most popular girl at the nudist colony?
A: She is the one who can eat the last donut.
-
Q: What's the definition of "virginity?"
A: A big issue over a little tissue.
-
Q: What do you do when your Kotex catches fire?
A: Throw it on the floor and tampon it.
-
Q: How are women like screen doors?
A: Once they get banged a few times they loosen up.
-
Q: Why don't women need driver's licenses?
A: There's no road between the bedroom and the kitchen.
-
Q: Did you hear about the confused Canadian Mountie?
A: He jumped on his whistle and blew his horse.
-
Q: Why do blondes like tilt steering wheels?
A: More head room.
A: When you take it off you wonder where her tits went.
-
Q: What do rednecks do for Halloween?
A: Pump kin.
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Q: How can you spot a blind guy at the nudist colony?
A: It's not hard.
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Q: Who is the most popular guy at the nudist colony?
A: The guy who can carry a cup of coffee in each hand and a dozen donuts.
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Q: Who is the most popular girl at the nudist colony?
A: She is the one who can eat the last donut.
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Q: What's the definition of "virginity?"
A: A big issue over a little tissue.
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Q: What do you do when your Kotex catches fire?
A: Throw it on the floor and tampon it.
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Q: How are women like screen doors?
A: Once they get banged a few times they loosen up.
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Q: Why don't women need driver's licenses?
A: There's no road between the bedroom and the kitchen.
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Q: Did you hear about the confused Canadian Mountie?
A: He jumped on his whistle and blew his horse.
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Q: Why do blondes like tilt steering wheels?
A: More head room.
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